Blog do Lauro

O tempo

2008-10-23T19:33:00.001-07:00

O Tempo

'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo:

Não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'

Mário Quintana

Ter ou não ter namorado, eis a questão

2008-06-25T19:59:00.001-07:00

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabira, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil. Mas namorado mesmo é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio, e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Quem não tem namorado não é quem não tem amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento, dois amantes e um esposo; mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema, sessão das duas, medo do pai, sanduíche da padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar lagartixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de curar.

Não tem namorado quem não sabe dar o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, da flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque, lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia enorme de viajar junto para a Escócia, ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele; abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não redescobre a criança e a do amado e vai com ela a parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais.

Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.

Não tem namorado que confunde solidão com ficar sozinho e em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando 200Kg de grilos e de medos. Ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesma e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenção de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteio.

Se você não tem namorado é porque não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

Artur da Távola

Alerta Total

2008-05-16T15:05:00.000-07:00

Mangabeira e Jobim preparam plano radical para enxugar as Forças Armadas e renovar os quadros de comando

Edição de 15 de maio de 2008, quinta-feira, do Alerta Total (http://alertatotal.blogspot.com)

Por Jorge Serrão

Gota d´água para a queda súbita de Marina Silva do Meio Ambiente, o ministro da Secretaria de Assuntos Estratégicos, Roberto Mangabeira Unger, tem tudo para deixar boa parte do setor militar literalmente “aloprado”. Com seu estilo “trator-tecnocrático”, Mangabeira é o coordenador do Comitê de Formulação de um Plano Estratégico Nacional de Defesa. Até setembro deste ano, Mangabeira e o ministro da Defesa, Nelson Jobim, que preside o grupo de trabalho, esperam propor a mais radical transformação organizacional nas Forças Armadas brasileiras.

Se o plano de Jobim, Mangabeira e Lula for aprovado, muitos Generais de Exército, Almirantes de Esquadra e Tenentes-Brigadeiros-do-ar irão para a reserva mais cedo que o desejado. A previsão é de um corte radical de 70% no número de oficiais generais, principalmente de “quatro estrelas”. O principal ponto do projeto é um enxugamento das instâncias de decisão e comando. Exército, Marinha e Aeronáutica passariam por uma renovação profunda em seus quadros de oficiais-generais. Tal “reengenharia” promete muita polêmica quando for oficializada. Por enquanto, tudo é tratado a sete chaves.

Os atuais Altos-Comandos das forças seriam extintos e unificados no Estado Maior do Ministério da Defesa. O novo órgão centralizador de comando e decisão será formado por no máximo três comandantes “quatro estrelas” de cada força. Estuda-se também a redução dos Estados-Maiores. Atualmente, cada Alto Comando de cada força tem 15 membros. Hierarquicamente, todos ficariam subordinados diretamente ao titular da pasta da Defesa, que teria poderes de fato não reconhecidos hoje. Acima dele, só o Presidente da República.

A Defesa pretende extinguir os atuais comandos militares nas três forças. Seriam criados apenas cinco novos comandos regionais (Norte, Nordeste, Sudeste, Centro-Oeste e Sul). Cada comando seria delegado a um oficial de cada força, no formato de rodízio, dependendo do papel estratégico de cada uma conforme a demanda regional. Além de reduzir a cadeia de comando, a intenção seria incrementar a interoperabilidade entre as Forças Armadas, ampliando o emprego combinado das forças.

A principal intenção dos radicais ideológicos do desgoverno Lula é restringir o poder político do Exército, usando argumentos tecnocráticos para praticar, na verdade, um revanchismo histórico. Cresce no Ministério da Defesa a intenção de que o futuro Comandante do Exército seja um General de Divisão imediatamente promovido a General de Exército. Assim ocorreria uma “renovação” automática no Alto Comando do EB. Os demais “quatro estrelas” sairiam mais depressa para a reserva.

O mesmo aconteceria nas outras forças, para neutralizar aquilo que os radicais chamam de “pensamento antigo, ligado às doutrinas de segurança nacional, nos tempos da guerra fria e do anti-comunismo, que produziram movimentos militares como os de 1964. O outro alvo nessa direção é a reformulação dos regulamentos militares, alterando o Estatuto dos Militares e os regulamentos disciplinares do Exército, Marinha e Aeronáutica. O argumento é torná-los “democráticos” e “adequados à Constituição em vigor”.

A principal mexida prevista no Plano é a reorganização espacial dos efetivos militares. Já é pública e notória a necessária transferência de unidades dos grandes centros urbanos (principalmente no Rio de Janeiro) para regiões de fronteira – hoje muito mal ocupadas. A proposta é praticamente consensual. Uma outra idéia em estudo, esta bem mais polêmica, é a permissão do ingresso de mulheres na Academia Militar das Agulhas Negras (Aman), onde hoje só entra aluno “espada”.

No final das contas, por orientação dos radicais e das forças externas que manobram o chefão-em-comando Lula da Silva, o novo Plano Estratégico Nacional de Defesa atenderá aos objetivos ideológicos do Foro de São Paulo. Também obedecerá e a um velho projeto de “soberania limitada”, formulado na década de 90, nos Estados Unidos, pelo chamado “Diálogo Interamericano”. Resta saber se o novo plano conseguirá vencer a resistência dos atuais comandantes militares. O chefão Lula aposta que consegue, com a ajuda dos “tratores” Mangabeira e Jobim.

Data limite

Se tudo correr conforme previsto, as mudanças radicais serão anunciadas por Lula, via Decreto, no dia 7 de setembro de 2008.

Além dos ministros da Defesa e de Assuntos Estratégicos, o comitê que estudará as reformulações na área militar brasileira é integrado pelos três Comandantes das Forças, assessorados cada um deles pelos seus Estados Maiores.

Também é composto pelo Ministro da Fazenda, Ministro do Planejamento e Ministro da Ciência e Tecnologia.

http://alertatotal.blogspot.com/2008/05/mangabeira-e-jobim-preparam-plano.html

O Guia Prático De Como Ser Um IDIOTA Em Fóruns De Internet (também serve para sites de relacionamento como o Orkut e Blogs)

2008-04-22T09:33:00.000-07:00

O Guia Prático De Como Ser Um IDIOTA Em Fóruns De Internet

Cada vez mais os fóruns de internet têm sido tomados pelos IDIOTAS. Todos sabem quem eles são: aquele babaca que sempre age como se não entendesse nada, mesmo quando está claro que até um chimpanzé entenderia; aquela mina que só fala de coisas cutis e fofinhas e escreve 99% das palavras de jeitos esdrúchulos e inúteis (como "axu" e "keru") e enchem as mensagens de emoticons, tornando-as ilegíveis; aquele otário que sempre quer levar tudo a sério pra fingir que é inteligente; aquele retardado que finge não achar graça de nada pra parecer "cool"; aquele imbecil que acha que postar várias mensagens seguidas é uma boa maneira de chamar atenção; etc.

De fato, hoje os IDIOTAS assolaram a internet de tal forma que nós, pobres pessoas normais com o QI acima de 100, nos tornamos minoria, e vítimas de preconceito pela nossa irritante insistência em postar coisas coerentes e livres de erros gramaticais.

Se você faz parte dessa sofrida minoria, não se desespere: SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Chegou o Guia Prático De Como Ser Um IDIOTA Em Fóruns De Internet!!!

Agora você vai poder aprender a se tornar um IDIOTA completo, em pouco tempo e com resultados garantidos! Não passe mais vergonha com seus posts bem redigidos e cheios de conteúdo: aprenda a postar coisas absolutamente INÚTEIS e RIDÍCULAS, e faça parte da maioria!

O Guia Prático De Como Ser Um Idiota Em Fóruns De Internet é dividido em 9,5 lições fáceis, de modo que até um IDIOTA poderia entender. Assim sendo, se você já for um IDIOTA, vai ter a chance de levar sua arte à perfeição!

Lição 1 - SE REGISTRANDO COMO UM IDIOTA (opcional)

Essa lição é opcional, então se você quiser, pode pular direto pra segunda. Claro que pra usar o fórum você tem que se registrar, qualquer um que não sabe disso é um IDIOTA, então é óbvio que a lição não fala especificamente sobre o ato de se registrar, mas sim sobre como você vai fazer isso.

Pra começar, você vai ter que escolher um nick. Se você quiser realmente começar a aperfeiçoar a arte de ser um IDIOTA nesse estágio, é recomendável escolher um nick IDIOTA. As opções são relativamente limitadas, mas ainda assim há o suficiente para satisfazer o IDIOTA mais exigente. Você pode:

a) criar um nick redigido errado ou incompleto, como "Gandauf" ou "Aragor"

b - criar um nick redundante em inglês que deixe bem claro que você não entende nada de inglês mas queria um nick "estáile", como "Killer Assassin Angel" ou "Flaming Blaze" (o item "a" pode ser aplicado aqui, para efeito combo)

c) criar uma variação ridícula de algum nick que certamente trocentas pessoas já estão usando, como "***%@rWeN%***" ou "LLLLLLegolaSSSSSS"

d) criar um nick ilegível, como ?¤´¯`?»P®¥§¢¥|_@....?

e)criar um nick normal. Essa é uma opção arriscada, pois apesar de alguns IDIOTAS usarem de fato nicks não-IDIOTAS, eles normalmente compensam nos outros aspectos. Então tome cuidado ao escolher essa opção, pois você vai estar desperdiçando uma chance perfeitamente boa de mostrar o quanto é IDIOTA.

Lembre-se de ser o menos criativo que você conseguir, ou você simplesmente vai parecer alguém fingindo ser um IDIOTA, e isso é uma coisa absurda que com certeza não existe.

O segundo passo é preencher os outros campos do perfil. Isso é altamente opcional, pois muitos IDIOTAS são preguiçosos, e outros sequer se dão conta de que há mais campos a serem preenchidos.

Se você escolher preenchê-los, faça isso de forma absolutamente IDIOTA. Coloque piadas sem graça nos campos pessoais como "Ah... iskeci" ou "Nossa, quanta coisa pra preencher o___o", etc.

Se resolver usar uma assinatura, use a mais IDIOTA que conseguir encontrar/inventar. Frases manjadas, como ditados populares de mil-novecentos-e-guaraná-de-rolha, são uma boa opção. Mensagens incompreensíveis para outros usuários/amigos pessoais/entidades cósmicas desconhecidas são recomendáveis, principalmente se você acrescentar uns emoticons. Tudo isso junto é melhor ainda. Solte a franga. A assinatura é o primeiro lugar onde os usuários revelam sua personalidade, e a sua personalidade deve ser espetacularmente IDIOTA.

Lição 2 - "OI, EU SOU UM IDIOTA"

Essa lição é obrigatória, então preste bastante atenção. Praticamente todos os IDIOTAS criam tópicos pra se apresentar, então se você não criar um, não vai ser um IDIOTA completo. "Mas, ei, muitas pessoas que criam tópicos pra se apresentar não são IDIOTAS", você pode observar. Sim, mas os IDIOTAS fazem isso com estilo.

Um bom jeito de começar é criar o tópico no lugar errado. Procure o subfórum que menos tem a ver com apresentações de usuários e abra o tópico lá. Todos vão logo perceber o quanto você é IDIOTA e, conseqüentemente, você será rapidamente aceito como parte do grupo.

Mas calma aí, você ainda tem em frente o árduo trabalho de escrever a mensagem. Nesse ponto é interessante observar que IDIOTAS odeiam escrever, então você deve fazer isso da forma mais porca e relapsa possível (ver Lição 3, a seguir).

Importante: quando as pessoas normais lêem um tópico de apresentação, elas provavelmente querem saber algo sobre você. É exatamente por isso que você não deve de forma alguma deixar informações pessoais claras e acessíveis no tópico. Explica-se: quando os IDIOTAS lêem um tópico de apresentação eles não estão dando a mínima pra quem você é, eles só querem postar "Bem-vindo". Assim sendo, quando um IDIOTA abre um tópico de apresentação ele não quer falar sobre si mesmo, ele só quer que as pessoas postem "Bem-vindo" nele.

Não que você não deva falar nada sobre si mesmo, isso seria IDIOTA demais, até para o mais IDIOTA dos IDIOTAS. (Quer dizer, você pode até arriscar fazer isso, mas os outros IDIOTAS podem ficar com inveja do nível da sua IDIOTICE, o que dificultaria a sua aceitação no grupo.) A melhor opção é escrever um post IDIOTA básico, seguindo as especificações da Lição 3, jogando ocasionalmente uma ou outra infoinformação pessoal no meio. Desta forma os outros IDIOTAS logo reconhecerão em você um dos seus.

Lição 3 - A ARTE DE "LER" E "ESCREVER" COMO UM IDIOTA

Essa é provavelmente a lição mais importante de todas, então preste muita atenção. Como já foi dito anteriormente, IDIOTAS odeiam escrever, apesar de fazerem isso o tempo todo. E como você está prestes a se tornar um IDIOTA, é imprescindível aprender a arte de escrever como um.

Antes de mais nada, você deve compreender que, além de odiar escrever, IDIOTAS abominam ler. Assim sendo, quando for postar não dê a mínima para o que está sendo discutido no tópico. Não perca tempo lendo os posts dos outros usuários, isso não é necessário para um IDIOTA.

"Mas se eu não ler o que os outros escreveram, o que eu vou postar?" Ah, pobre e ingênuo ser. Poste o que você quiser. Não há regras sobre o que se deve ou não postar quando se é um IDIOTA. Fale do cachorro da sua vizinha que teve uma lombriga do tamanho de uma cascavel, fale sobre a garota por quem você se apaixonou na escola, fale sobre a sua banda de Nu Metal favorita, whatever!

Claro que ocasionalmente os IDIOTAS falam sobre o assunto do tópico, então você também deve fazer isso de vez em quando. Mas quando for se aventurar nesta rara atividade leia apenas o primeiro post do tópico e nada mais. Poste algo que tenha uma ligeira relação com esse post e ignore todos os outros. Desta forma os outros IDIOTAS logo vão perceber que você, como eles, não tem a capacidade mental necessária para acompanhar uma discussão de mais de duas mensagens, e em pouco tempo o abraçarão como membro de seu sempre crescente clã.

Algo ainda mais raro são IDIOTAS respondendo diretamente posts de outros usuários. Se resolver fazer isso, você deve agir com extrema cautela, pois, se você começar a participar ativamente de discussões, logo os IDIOTAS vão começar a achar que você é um chato e passarão a considerá-lo uma irritante pessoa normal. Como esse é um terreno perigoso, aqui vão algumas dicas:

- Nunca use quotes. É simplesmente a pior coisa que você pode fazer. Sua mensagem vai ficar horrivelmente organizada, e organização é algo que não existe no mundo dos IDIOTAS. Ao invés de usar quotes, copie e cole a mensagem que você vai responder e responda logo em seguida, de preferência sem pular linha. Dessa forma vai ser praticamente impossível identificar o que é o post original e o que é a resposta, e o resultado será digno de um perfeito IDIOTA.

- Nunca diga nada construtivo. Se for responder diretamente uma mensagem, faça-o com alguma piadinha sem graça ou com algum comentário inútil, de preferência sem sentido.

Agora que já deixamos claro o que você deve escrever, é hora de falar sobre como escrever.

Para os IDIOTAS, "regras gramaticais" são apenas duas palavras muito chatas. Assim sendo, desrespeite-as sempre que puder, e lembre-se de que não há exageros quando se é um IDIOTA. Troque ç por ss, e vice-versa; troque os tempos verbais o tempo todo; invente palavras que não significam nada; etc. Faça cada erro contar, e outros IDIOTAS ficarão impressionados com a sua falta de noção.

Igualmente importantes são os erros de digitação. Um verdadeiro IDIOTA deve escrever como se seus dedos estivessem sendo controlados por um titereiro bêbado. E muito importante: nunca, nunca corrija nada que escrever.

Mas claro que isso não é suficiente para um verdadeiro IDIOTA. Uma das maiores contribuições da Internet para a humanidade foi que a partir dela os IDIOTAS puderam desenvolver uma linguagem própria. É mister que você domine completamente essa linguagem se quiser ser respeitado como IDIOTA.

Como qualquer coisa desenvolvida por IDIOTAS, esse dialeto é simplório e irregular. A regra principal é que não há regras, mas há certas diretrizes básicas a serem seguidas. A linguagem envolve basicamente a troca de letras, às vezes com o intuito de colocar em desuso a tecla "shift", que é um conceito muito complexo para IDIOTAS (onde já se viu, apertar dois botões ao mesmo tempo), e outras vezes simplesmente pra parecer IDIOTA.

Segue abaixo um pequeno dicionário com a versão original da representação gramatical do fonema, e em seguida a versão IDIOTA:

o --> u (isso ocorre quando a letra ?o? tem som de ?u?, geralmente no final das palavras ? ver exemplos abaixo)

e --> i (isso ocorre quando a letra ?e? tem som de ?i? na pronúncia popular. Exemplo: menino --> mininu)

ch --> x (exemplo: acho --> axu)

qu --> k (exemplo: quero --> keru)

ão --> aum (exemplo: avião --> aviaum)

O acento agudo pode ser representado pela letra "h" depois da vogal, como visto abaixo:

é --> é (exemplo: até --> ateh)

O caso acima ocorre normalmente quando o acento está no final da palavra. Nos casos onde ele ocorre no começo, normalmente é ignorado (exemplo: árvore --> arvore).

IDIOTAS ignoram a existência da crase e do acento circunflexo. Essas coisas simplesmente não existem no mundo deles.

A pontuação também deve ser cuidadosamente descuidada, mas atente para os seguintes padrões:

- A priori, esqueça completamente da pontuação. Finja que ela não existe. É uma miragem. Não está lá.

- Pontos de exclamação e interrogação devem ser usados com extremo critério (muitos IDIOTAS fazem perguntas sem colocar ponto de interrogação no final, já que todas as pessoas do mundo são obrigadas a saber que aquilo é uma pergunta). Se você achar absolutamente necessário colocar um ponto de interrogação ou exclamação em uma frase, não se limite a um só. Utilize uma quantidade aproximadamente 900% maior do que uma pessoa normal usaria.

- No caso das vírgulas, use-as muito raramente, e só em casos onde ela não deve ser utilizada.

- Assim como a crase e o acento circunflexo, no mundo dos IDIOTAS o ponto-e-vírgula só existe por acidente.

Também são comuns entre os IDIOTAS outros recursos IDIOTAS de linguagem, como escrever tudo em caixa alta e/ou repetir uma letra várias vezes seguidas na mesma palavra, como num surto alucinado de animação. Novamente, não há regras específicas pra isso, a não ser a que diz "quanto mais IDIOTA, melhor".

Lição 4 - EMOTICONS POR TODA PARTE

IDIOTAS amam todos os tipos de emoticons, então use-os. ?Mas emoticons, como o nome já diz, são úteis para transmitir emoção no meio impessoal da Internet, podendo até servir para intensificar o sarcasmo de certas mensagens, e isso com certeza não é IDIOTA?, alguém poderia perspicazmente observar. Sim, mas os IDIOTAS aparentemente não sabem disso. Assim sendo, você terá que usar emoticons sempre em partes da mensagem onde eles não significam absolutamente nada, e em quantidades desnecessariamente avassaladoras.

Todos os fóruns têm pelo menos alguns smilies, e os IDIOTAS gostam de misturar vários de modo que não faça sentido. Todavia, você não deve se limitar aos smilies do fórum. IDIOTAS apreciam os emoticons feitos com os sinais do teclado, por exemplo:

XD

o__o

_o/

Etc.

Algo especialmente IDIOTA é prolongá-los para eles ocuparem mais espaço:

XDDDDDDDDDDDDD

o________________o

_o///////////////////////////////

Etc.

Estique-os muito além do limite do bom-senso, de preferência distorcendo a página, e antes que você perceba já estará no hall da fama dos IDIOTAS.

Lição 5 ? SEJA CARENTE

Todos os IDIOTAS são patologicamente carentes. Eles são invariavelmente seres mimados e pueris, que precisam de atenção como um fumante precisa de nicotina. Isso significa que todos os seus posts na verdade serão tentativas de chamar atenção disfarçadas de mensagens.

Toda sua atitude ao postar deve ser focada nesse objetivo, e existem certos padrões de comportamento que são resultado garantido:

Antes de mais nada, declare sua imensurável esperança em fazer amigos

Dê boas-vindas a todos os membros que abrirem um tópico de apresentação. Pegue o MSN e o ICQ de todo mundo que conseguir. Mande mensagens privadas de ?bom-dia? e/ou ?boa-noite? e/ou ?boa-tarde? para todo mundo que estiver online. Etc.

Quando conseguir o MSN/ICQ/whatever de um número considerável de usuários do fórum, aplique as técnicas abaixo (importante: sempre dê preferência para usuários do sexo oposto):

- Declare azar no amor

Essa é bem popular. Por algum motivo desconhecido, os IDIOTAS acreditam que parecer patético e frustrado no amor pode ajudá-los a ganhar pontos com o sexo oposto. Vai entender. De qualquer forma, independente da sua idade, aja como um adolescente frustrado que acabou de levar o primeiro fora, e tente usar isso para iniciar um relacionamento com alguém do próprio fórum, mesmo que você nunca tenha visto (ou falado com) essa pessoa.

- Declare sua imensurável inépcia em fazer amigos/ter sorte no amor

Deu pra ver que as coisas estão ficando meio repetitivas, não? Bem, na verdade essa técnica deve ser aplicada depois das anteriores. Quando você não conseguir fazer amigos/iniciar um relacionamento amoroso a partir do fórum, pareça mais frustrado do que nunca, desesperando-se ao ponto de cogitar suicídio. Deixe bem claro que você é tão patético que não consegue se relacionar nem com um bando de nerds de Internet, e que você se odeia por isso.

Lição 6 ? RIR: SEMPRE OU NUNCA

Existem basicamente dois tipos de IDIOTAS: os bobo-alegres e os bobo-arrogantes. Antes de embarcar na jornada rumo à IDIOTIA, você deve escolher um desses grupos. Estranhamente, não há quase notícia de IDIOTAS que oscilam entre essas duas vertentes de comportamento. Praticamente todos os IDIOTAS invariavelmente pertencem a um desses grupos, sem nunca mudar.

Caso escolha ser um bobo-alegre, você deve colocar risadas em todas as suas mensagens, menos naquelas em que você esquecer. Caso você se esqueça, não edite o post para acrescentar a risada (lembre-se do parágrafo sobre os erros de digitação: nunca corrija nada). Uma boa pedida é postar de novo, só pra acrescentar a risada. Isso é tão IDIOTA que os demais IDIOTAS do fórum ficarão impressionados com o quão IDIOTA você é, e talvez até o elejam seu líder. Risadas irritantes são recomendadas. As com "u" são populares, como "uhehuehuehueuh" ou "huahuahuahu".

Caso escolha ser um bobo-arrogante, você nunca deve demonstrar o menor traço de bom-humor. Seu objetivo deverá ser se tornar a pessoa mais chata da face da terra. Sempre pareça mau-humorado e aja como um perfeito babaca. Reclame o tempo todo, e ache tudo ruim. E muito importante: esqueça a lição 4. Emoticons normalmente indicam animação, e esse tipo de IDIOTA nunca pode parecer animado.

(É importante observar que os IDIOTAS pertencentes a essa espécie estão sujeitos aos fatos descritos na lição 5 como todos os outros, mas não admitiriam isso abertamente nem sob tortura. Siga os padrões comportamentais descritos nessa lição à vontade, desde que eles não entrem em conflito com a personalidade descrita no parágrafo acima.)

*Existe ainda um ramo da vertente acima, que é o único tipo de IDIOTA que escreve razoavelmente certo, é articulado o suficiente para acompanhar uma discussão e parece ser até mesmo moderadamente inteligente. Você deve ter extremo cuidado se escolher embarcar nesse raro grupo, pois a compensação para a ausência do modo IDIOTA de ler e escrever é que todas as atitudes comuns à espécie básica (arrogância, mau-humor, implicância, etc) são elevadas ao cubo. Sinceramente, não há muitos motivos pelos quais alguém pudesse escolher ser esse tipo de IDIOTA, já que ele é descriminado tanto pelas pessoas normais quanto pelos próprios IDIOTAS.

Lição 7 - AME OU ODEIE OS MODERADORES

Novamente, aqui não há meio-termo. IDIOTAS invariavelmente acham que os moderadores a) estão sempre certos ou b- estão sempre errados.

Se você escolher seguir a vertente a), nunca questione a atitude de um moderador. Aceite tudo que eles fizerem sem dar um pio, por mais que a atitude em questão pareça absurda. Elogie-os e encoraje-os sempre, além de reclamar dos IDIOTAS pertencentes à vertente b-. Dê palpites sobre o funcionamento do fórum e sutis puxões de orelha em quem desrespeitar as regras (claro que os IDIOTAS costumam ignorar as regras, o que torna esses puxões de orelha uma atitude um tanto hipócrita, mas isso não tem a menor importância). Ocasionalmente algum IDIOTA se torna moderador, então mantenha a atitude positiva, pois isso pode acontecer com você!

Caso escolha a vertente b-, sempre questione as atitudes dos moderadores, por mais que elas pareçam sensatas e coerentes. Reclame de tudo que eles fizerem, acusando-os o tempo todo de favoritismo e tirania. Um comportamento recomendável é o seguinte: assim que algum moderador interferir no seu uso do fórum (seja deletando uma mensagem que você postou, trancando um tópico que você criou ou mesmo dando um sutil puxão de orelha), encarne naquele moderador e passe a odiá-lo acima de todos os outros. A partir daí, 75% dos seus posts terão o único objetivo de difamar o moderador em questão. Acuse-o de despotismo, escreva protestos inflamados sobre como ele(a) não tem o menor respeito pela sua liberdade de expressão, etc. Choramingue sem parar, e mesmo depois de meses sempre traga à tona o episódio onde o seu arqui-inimigo trancou aquele seu tópico só porque já existiam 5 iguais. Em pouco tempo você acabará ganhando sua primeira advertência, símbolo de status entre os IDIOTAS.

Lição 8 ? NUNCA ENTENDA, SEMPRE PERGUNTE

IDIOTAS nunca entendem. Se quiser ser levado ?a sério? como IDIOTA, você deve parecer extremamente confuso o tempo todo, e perguntar sobre tudo. Aja como se nunca tivesse ouvido falar do google, e use o fórum como seu mecanismo de pesquisa pessoal.

Isso deve ser feito da seguinte maneira: digamos que, em uma discussão sobre cinema, alguém citou Altman. Um IDIOTA verdadeiro não faria a mínima idéia de quem diabos é Altman, e nunca usaria o google para descobrir, quanto mais o imdb. Assim sendo, a atitude IDIOTA a tomar seria postar, no meio da discussão, algo como ?Quem é Altman????? o___O?. É importante observar que a maioria dos IDIOTAS nunca volta para ler as respostas para sua dúvida ? eles não querem saber a resposta, só querem perguntar.

O melhor momento para botar em prática o comportamento descrito acima é quando a discussão está ativa e animada, e todos os participantes estão se divertindo. Desta forma a pergunta IDIOTA acaba se tornando um balde de água fria que deixa todos irritados, a não ser, é claro, os IDIOTAS.

Essa lição serve também para as coisas relativas ao fórum em si. Já foi dito na lição anterior que os IDIOTAS ignoram as regras, mas você deve ignorá-las com extremo cuidado, senão vai acabar banido, e isso não seria nada produtivo, pois você seria obrigado a encontrar outro fórum e fazer tudo de novo até convencer todo mundo ali que você é realmente um IDIOTA.

Ao invés de se concentrar em desrespeitar regras, pergunte! Ninguém pode te banir por perguntar, certo? Pois então abuse disso. Pergunte o tempo todo como usar os códigos, mesmo estando claro que qualquer IDIOTA pode ver que há atalhos para eles na tela de resposta, e quando alguma alma paciente pagando os pecados de alguma vida passada explicar detalhadamente como fazer tudo, faça errado! Pergunte como colocar um avatar, e depois de receber todas as diretrizes de como fazê-lo, tente colocar vários com o tamanho muito acima do permitido, sempre perguntando por que não está dando certo. Insista nessas atitudes e logo os IDIOTAS mais novos vão querer ser exatamente como você quando crescerem.

Lição 8,5 - NUNCA USE O FÓRUM DE DÚVIDAS (complementar)

Essa é na verdade uma lição complementar da anterior, e trata apenas de um detalhe específico, mas importante. A maioria dos fóruns têm um subfórum para os usuários tirarem dúvidas. De fato, entre os fóruns que não têm, das duas uma: ou os administradores simplesmente não ligam pra IDIOTAS, ou são eles mesmos IDIOTAS.

Seja como for, tenha isso em mente: aquilo é extremamente complicado e absolutamente inútil para um IDIOTA. Ao invés de usá-lo, poste a sua dúvida no tópico que estiver mais perto, ou, melhor ainda, abra um tópico novo com sua dúvida, no subfórum que estiver mais perto, desde que não seja o de dúvidas.

Lição 9 ? FLOODE MUITO

Isso é algo que já foi sugerido em praticamente todas as lições anteriores, mas aqui será abordado diretamente, para que haja um certo sentido de conclusão no guia (e também para o caso de alguém ser IDIOTA o suficiente pra não ter percebido até agora que floodar é uma coisa que, invariavelmente, IDIOTAS fazem). Essa é a última coisa que você precisa saber antes de embarcar na incrível aventura que é ser um IDIOTA em fóruns de Internet: IDIOTAS floodam. Muito. Portanto, mãos à obra!

Para melhor compreensão das maneiras de concretizar a atitude flooder, o resto da lição está separado em itens, que são como sub-lições (ou seja, lições dentro da lição), já que depois de ler tudo isso você deve estar IDIOTIZADO o bastante para algo direto e ilustrativo se fazer necessário:

1- Nunca edite seus posts

Caso tenha acabado de postar algo e lembrar de alguma outra coisa qualquer pra dizer, não edite seu post. Sempre poste de novo logo em seguida. IDIOTAS gostam disso porque é uma boa maneira de chamar atenção, mesmo que negativamente. (Obs.: a última observação na verdade não fez o menor sentido, já que para IDIOTAS os termos ?chamar atenção? e ?negativamente? nem deveriam aparecer na mesma frase. Chamar atenção é algo sempre positivo para IDIOTAS, não importa de que maneira.) O efeito é cumulativo: caso lembre ainda de uma terceira coisa pra dizer, poste novamente, e assim por diante, mesmo que isso signifique uma página com 5 posts seguidos do mesmo autor. (Você não precisa de fato ter algo pra dizer quando for postar seguidamente. Aliás, é até melhor que não tenha. Quer dizer, é melhor inclusive não ter nada pra dizer quando for postar da primeira vez.)

2- Puxe conversa

Caso alguém responda algum post seu, qualquer post seu, aja como se essa pessoa fosse sua amiga há anos, mesmo que você não faça a mínima idéia de quem ela seja. Pergunte a primeira coisa que vier à sua cabeça e tente transformar o tópico em um Chat, destruindo toda e qualquer chance de alguém utilizá-lo para o que ele serve. Tente fazer isso quando alguma discussão já estiver em andamento: o sucesso completo será fazer todos os participantes se desinteressarem e migrarem para outros tópicos.

3- Poste em toda parte

Procure postar em todos os tópicos de todas as áreas, mesmo que não tenha nada relevante pra dizer em 99% deles (o que, a propósito, vai ser o caso em 99% das vezes).

4- Crie muitos tópicos

Tente criar o maior número de tópicos no menor espaço de tempo que você conseguir. Uma boa estratégia é observar os tópicos da primeira página e criar um sobre algum assunto que já esteja sendo discutido, assim algum moderador vai trancá-lo, dando a deixa para que você aplique a técnica da perseguição descrita na lição 7.

5- Deixe claro que você está lendo

Poste comentários inúteis sobre qualquer comentário inútil que você vir. Mesmo que você não tenha absolutamente nada a acrescentar, é sempre de bom-tom para um IDIOTA lançar um É mesmo?? ou um Concordo!!. Poste risadas depois de qualquer coisa que se assemelhe vagamente com uma piada. Apareça. Isso é uma síntese de todo o comportamento dos IDIOTAS, então repita como um mantra: ?Apareça. Apareça. Apareça...?

Ok, a esta altura você já aprendeu o suficiente para fazer o resto por conta própria. Com sorte, você já deve estar irremediavelmente IDIOTIZADO, a ponto de não ser mais capaz de voltar ao estado mental de um ser humano normal. Caso você já fosse um IDIOTA quando começou a ler esse guia, sua mente provavelmente atingiu tal estágio de IDIOTIA que cientistas passariam meses tentando entender como você consegue se vestir sozinho.

P.S.: O Guia Prático De Como Ser Um IDIOTA Em Fóruns De Internet é inteiramente baseado em fatos, mas em si é algo inteiramente falso e inútil, criado com o único objetivo de fazer humor, sem qualquer intenção de ofender ninguém (apesar de ser inteiramente baseado em fatos). Qualquer um que se mostrar ofendido por esse texto é claramente um IDIOTA que não merece a mínima consideração.

Créditos: http://www.4x4brasil.com.br/forum/showthread.php?t=9386

Lei nº 53 do Major Edward A. Murphy Jr

2008-04-18T14:25:00.000-07:00

Veja uma lei muito interessante de Edward Murphy, tomei contato com as leis de Murphy no começo da década de 90, conversando com amigos, mas não tinha a menor idéia de que ele realmente existia. Achava que era um personagem.

Lei nº 53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

Mas afinal, existiu mesmo Edward A. Murphy Jr?

SIM! Ele existiu, esteve entre nós, foi militar e engenheiro, veterano da Segunda Guerra Mundial e pesquisador dos efeitos da força G no corpo humano.

Querem saber mais? Veja o link:
http://pessoas.hsw.uol.com.br/lei-de-murphy1.htm

Tem também um link da Wikipedia:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Edward_A._Murphy

Comecei abordando a Lei nº 53 de Murphy, mas devemos convir que a lei mais famosa é mesmo a primeira:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

Rastreador de celular

2008-04-18T13:57:00.000-07:00

Caramba!

Tá todo mundo enrolado agora.

Incrível como anda a tecnologia...
Agora nem com celular temos privacidade!
Clique no link abaixo, e descubra quem vc quiser através do número do celular.

http://www.maximoweb.com.br/rastreador.php

Agora ferrou, você vai me monitorar o dia todo!

Revirando o túmulo de Camões

2008-04-16T13:52:00.000-07:00

Imaginemos se Luis de Camões pudesse hoje ver as transformações pelo que passa a linguagem, particularmente com o surgimento do dialeto cibernético denominado MiGuXeiTor (ou fofolês, internetiquês e outros). Mas vamos agora elocubrar as idéias: e se Camões fosse um personagem atual? Atual no mais puro sentido da palavra? Vamos antes admirar um pouco da obra do poeta e depois compare como seria o texto em miguxês:

Canção II

"Se este meu pensamento,
como é, doce e suave,
de alma pudesse vir gritando fora,
mostrando seu tormento
cruel, áspero e grave,
diante de vós só, minha Senhora,
pudera ser que agora
o vosso peito duro
tornara manso e brando.
E eu que sempre ando
pássaro solitário, humilde, escuro,
tornado um cisne puro,
brando e sonoro pelo ar voando,
com canto manifesto,
pintara meu tormento e vosso gesto.

Pintara os olhos belos
que trazem nas mininas
o Minino que os seus neles cegou;
e os dourados cabelos
em tranças de ouro finas
a quem o Sol seus raios abaixou;
a testa que ordenou
Natura tão fermosa;
o bem proporcionado
nariz, lindo, afilado,
que a cada parte tem a fresca rosa;
a boca graciosa
que querê-la louvar é escusado,
enfim, é um tesouro:
os dentes, perlas; as palavras, ouro.

Vira-se claramente,
ó Dama delicada,
que em vós se esmerou a Natureza;
e eu, de gente em gente,
trouxera trasladada
em meu tormento vossa gentileza.
Somente a aspereza
de vossa condição,
Senhora, não dissera,
por que se não soubera
que em vós podia haver algum senão.
E se alguém, com razão,
Porque morres? dissera, respondera:
Mouro porque é tão bela
que inda não sou pera morrer por ela.

E se porventura,
Dama, vos ofendesse,
escrevendo de vós o que não sento,
e vossa fermosura
tão baixo não descesse
que a alcançasse um baixo entendimento,
seria o fundamento
daquilo que cantasse
todo de puro amor,
por que vosso louvor
em figura de mágoas se mostrasse.
E onde se julgasse
a causa pelo efeito, minha dor
diria ali sem medo:
«quem me sentir verá de quem procedo».

Então amostraria
os olhos saudosos,
o suspirar que a alma traz consigo,
a fingida alegria,
os passos vagarosos,
o falar, o esquecer-me do que digo;
um pelejar comigo,
e logo desculpar-me;
um recear, ousando;
andar meu bem buscando,
e de poder achá-lo acovardar-me;
enfim, averiguar-me
que o fim de tudo quanto estou falando
são lágrimas e amores;
são vossas isenções e minhas dores.

Mas quem terá, Senhora,
palavras com que iguale
com vossa fermosura minha pena;
que em doce voz de fora
aquela glória fale
que dentro na minh' alma Amor ordena?
Não pode tão pequena
força de engenho humano
com carga tão pesada,
se não for ajudada
dum piadoso olhar, dum doce engano
que, fazendo-me o dano
tão deleitoso e a dor tão moderada,
que enfim se convertesse
nos gostos dos louvores que escrevesse.

Canção, não digas mais; e se teus versos
à pena vêm pequenos,
não queiram de ti mais, que dirás menos."
(Luís Vaz de Camões)

kanssaum 2

"c esti meu pensamentu... komu eh...doci i suavi... d alma pudessi vi gritanu fora... mostranu seu tormentu krueu...asperu i gravi... dianti d vus soh...minha senhora... pudera se ke agora u vossu peitu duru tornara mansu i branu...... i eu ke sempre andu passaru solitariu...humildi...escuru... tornadu 1 cisne puru... branu i sonoru pelu ah voanu... kom kantu manifestu... pintara meu tormentu i vossu gestu...... pintara us olhus belus ke trazem nas mininas u mininu ke us seus neles cego; i us doradus kabelus em transsas d oru finas a qm u so seus raius abaixo; a testa ke ordeno natura taum fermoza; u bem proporcionadu nariz...leenu...afiladu... ke a kada parti tem a fresca roza; a boca gracioza ke kere-la lovah eh escusadu... enfim...eh 1 tesoru: us dentis...perlas; as palavras...oru...... vira-c klaramenti... oh dama delicadeenha... ke em vus c esmero a natureza; i eu...d genti em genti... troxera trasladada em meu tormentu vossa gentileza...... somenti a aspereza d vossa kondissaum... senhora...naum dissera... pq c naum sobera ke em vus podia have algum senaum...... i c alguem...kom razaum... pq morres??!?! dissera...respondera: moru pq eh taum bela ke inda naum so pera morre por ela...... i c porventura... dama...vus ofendessi... escrevenu d vus u ke naum sentu... i vossa fermosura taum baixu naum discessi ke a alcanssassi 1 baixu entendimentu... seria u fundamentu dakilu ke kantassi todu d puru amor... pq vossu lovor em figura d magoas c mostrassi...... i ondi c julgassi a kauza pelu efeitu...minha dor diria ali sem medu: «qm me senti verah d qm procedu»...... entaum amostraria us olhus saudosus... u suspirah ke a alma traz konsigu... a fingida alegria... us passus vagarosus... u falah...u eskece-me du ke digu; 1 pelejah kmg... i logu disculpah-me; 1 receah...osanu; andah meu bem buscanu... i d pode axah-lu acovardah-me; enfim...averiguah-me ke u fim d tudu qtu to falanu saum lagrimas i amores; saum vossas isenssoes i minhas dores...... mas qm terah...senhora... palavras kom ke iguale kom vossa fermosura minha pena; ke em doci voz d fora akela gloria fale ke dentru na minh' alma amor ordena??!?! naum podi taum pekena forssa d engenhu humanu kom karga taum pesada... c naum for ajudada dum piadosu olhah...dum doci enganu ke...fazenu-me u danu taum deleitosu i a dor taum moderadeenha... ke enfim c konvertessi nus gostus dus lovores ke escrevessi...... kanssaum...naum digas +; i c teus versus a pena vem pekenus... naum keiram d ti +...ke diras -......" (luis vaz d kamoes)

Saiba mais sobre Camões:

http://www.astormentas.com/din/biografia.asp?autor=Lu%EDs+de+Cam%F5es http://www.secrel.com.br/jpoesia/camoes00.html

Tradutor para o MiGuXêS: http://aurelio.net/miguxeitor

Meu Orkut

2008-04-15T19:11:00.000-07:00

Me visite e se desejar me adicione no Orku:

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=16974681962917644812

Piada: "O GRANDE AMANTE".

2008-04-15T19:08:00.000-07:00

*O grande amante*
Aos 80 anos de idade, o Fritz se casou com Ana, de 25 anos.
Devido ao marido tão idoso, ela decidiu que deveriam dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um foi para seu quarto.
Ana se preparava para deitar, quando ouviu batidas fortes na porta.
Ao abrir a porta, ela se deparou com Fritz, com seus 80 anos, pronto para a ação.
Tudo correu bem e após uma relação quente e vigorosa, Fritz despediu-se e foi para seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouviu novas batidas na porta do quarto.
Era Fritz, novamente pronto para a ação. Ela se surpreendeu, mas deixou-o entrar.
Terminada a relação, Fritz beijou-a carinhosamente e despediu-se, indo para seu quarto.
Ana se preparava para dormir novamente, quando escutou outras batidas na porta.
Espantada, Ana abriu e se deparou com Fritz, mais do que pronto para a ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela disse:
- Estou impressionada que você , com sua idade, possa repetir a relação com esta freqüência.

Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.

Você, Fritz, é um grande amante!'
Desconcertado, ele perguntou: - ' Eu já estive aqui antes?'

*Moral da história: O Alzheimer tem lá suas vantagens!!!*

Teoria do Gato Flutuante

2008-04-15T18:58:00.000-07:00

O cara que bolou essa teoria é um fenômeno na física!!!
Clique na figura e veja a teoria!!!